Quel est la différence entre un feu rouge clignotant et un feu orange clignotant ?????
Réponse: La couleur
Réponse: La couleur
la blague du lundi
- Créateur du sujet Alex666
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A
Anonyme
Invité
Pharmacos a dit:Quel est la différence entre un feu rouge clignotant et un feu orange clignotant ?????
Réponse: La couleur
J'admire ta perspicacité
Il y a un gars qui est bien embêté, il a une stouquette de 50 cm et il a bien du mal à trouver une fille. Il rencontre un vieux mage qui lui dit, écoute tu vas à minuit près de cette fontaine, une grenouille sortira et tu la demanderas en mariage, elle refusera et tu verras, pffffiou ta stouquette va racoucir.
Le mec heureux se pointe à minuit près de la fontaine et ô bonheur, la grenouille arrive :
"Bonjour m'dame la grenouille, je voudrais vous épouser..... "
La grenouille le regarde et lui dit "ha non !!!"...... et hop 10 cm de molins !!
Le gars tout content se frotte les mains, il se dit, bon c'est p'têt encore un peu long...
Il y retourne le lendemain,
"Bonjour m'dame la grenouille, je voudrais vous épouser..... "
Même chose, la grenouille lui fait "Ha mais non !!" et hop 10 cm encore en moins !
Bon, il se dit, j'y retournerais bien un coup histoire de peaufiner et le lendemain soir, la grenouille est toujours présente, et notre gars tout content :
"Bonsoir, m'dame la grenouille, je voudrais vous épouser.."
Et la grenouille furieuse se retourne et lui dit "Ha mais j'ai dit NON, NON et NON"
Le mec heureux se pointe à minuit près de la fontaine et ô bonheur, la grenouille arrive :
"Bonjour m'dame la grenouille, je voudrais vous épouser..... "
La grenouille le regarde et lui dit "ha non !!!"...... et hop 10 cm de molins !!
Le gars tout content se frotte les mains, il se dit, bon c'est p'têt encore un peu long...
Il y retourne le lendemain,
"Bonjour m'dame la grenouille, je voudrais vous épouser..... "
Même chose, la grenouille lui fait "Ha mais non !!" et hop 10 cm encore en moins !
Bon, il se dit, j'y retournerais bien un coup histoire de peaufiner et le lendemain soir, la grenouille est toujours présente, et notre gars tout content :
"Bonsoir, m'dame la grenouille, je voudrais vous épouser.."
Et la grenouille furieuse se retourne et lui dit "Ha mais j'ai dit NON, NON et NON"
Dans la même veine (si j'ose dire) :
Ce type est encore mieux monté que le copain de Momo avant la grenouille, donc encore plus de problèmes.
Désespéré de trouver une fille qui ne se sauve pas en courant à la seule vue de son organe, il se rabat sur une professionnelle.
Il lui explique son problème, et, le voyant au bord de la dépression, elle le prend en pitié, et lui propose de s'occuper de lui, mais à la main.
Juste à côté, il y a un cinéma où ne passent que des navets, ils se prennent deux entrées et se mettent au premier rang, sûrs de ne pas être dérangés par les quatre spectateurs du fond de la salle.
La fille s'occupe de son cas, tout se passe bien, la ...euh ... tension, monte, mais au bout de cinq minutes, un type crie du fond de la salle : "Hep, vous là bas, au premier rang, le grand chauve à col roulé ! Baissez la tête, on voit plus d'ici !". :casse:
:hosto:
Ce type est encore mieux monté que le copain de Momo avant la grenouille, donc encore plus de problèmes.
Désespéré de trouver une fille qui ne se sauve pas en courant à la seule vue de son organe, il se rabat sur une professionnelle.
Il lui explique son problème, et, le voyant au bord de la dépression, elle le prend en pitié, et lui propose de s'occuper de lui, mais à la main.
Juste à côté, il y a un cinéma où ne passent que des navets, ils se prennent deux entrées et se mettent au premier rang, sûrs de ne pas être dérangés par les quatre spectateurs du fond de la salle.
La fille s'occupe de son cas, tout se passe bien, la ...euh ... tension, monte, mais au bout de cinq minutes, un type crie du fond de la salle : "Hep, vous là bas, au premier rang, le grand chauve à col roulé ! Baissez la tête, on voit plus d'ici !". :casse:
:hosto:
:love: :love: :love:Pascal 77 a dit:Dans la même veine (si j'ose dire) :
Baissez la tête, on voit plus d'ici !". :casse:
:hosto:
Que celui qui se reconnait dans cette histoire lêve le doigt ..... nan pas celui-là voyons!! :mad:
.
Tiens vous saviez que Stevie Wonder et Gilbert Montagné ne pouvaient pas se voir? .. :siffle:duracel a dit:
Tiens vous savez pourquoi Gilbert Montagné se balance toujours en chantant?
Réponse : pour être sûr de chanter devant le micro :siffle:
.
Je cite le fil "Qualités et défauts du MacBook Pro"
http://forums.macg.co/vbulletin/showpost.php?p=3781752&postcount=171
:o
http://forums.macg.co/vbulletin/showpost.php?p=3781752&postcount=171
:o
Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère cette semaine s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire Monsieur le curé?
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante, se lève alors avec peine.
Le curé lui lance, offusqué:
- Vous? Madame?!!! À votre âge!
- Ce n'est pas parce que je n'ai plus de dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez.
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère cette semaine s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire Monsieur le curé?
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante, se lève alors avec peine.
Le curé lui lance, offusqué:
- Vous? Madame?!!! À votre âge!
- Ce n'est pas parce que je n'ai plus de dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez.
C'est un pilote d'Airbus qui commence à avoir la vue sérieusement basse et comme tous les ans, il lui faut passer la visite médicale ...
D'habitude, son défaut oculaire passait inaperçu car le pilote connaissait par coeur le panneau des lettres à lire... Mais cette année, le panneau des lettre a changé, et lorsque le pilote se met à réciter n'importe quoi, le pot-aux-roses est découvert! .... le docteur découvre que le pilote est presque aussi myope qu'une taupe
À tel point qu'il se pose la question:
- Comment un pilote avec une vue aussi mauvaise que la votre peut parvenir à faire voler un Airbus sans problème? Par exemple, comment faites vous pour trouver la place de l'avion sur les pistes?
- Oh, ce n'est pas très dur ... Tout ce que j'ai à faire, c'est de suivre les indications du contrôleur au sol à la radio ... En plus de cela, il y a les marques au sol que je connais par coeur depuis que je pilote
- Je peux comprendre ça, mais comment se passe le décollage?, demande ensuite le docteur
- Là encore, c'est facile ... Je dois simplement placer l'avion correctement au début de la piste ... Puis dès que j'ai l'autorisation par radio, je mets pleins gaz, je tire sur le manche et hop on décolle
- Et une fois en l'air?
- Oh, de nos jours, tout est automatisé ... L'ordinateur de bord connaît notre destination ... Tout ce qu'il me faut faire une fois le décollage terminé est d'appuyer sur le bouton du pilotage automatique, et ensuite l'avion se débrouille tout seul
- Admettons. Mais je voudrais bien savoir comment vous atterrissez...
- Ah ça, c'est la partie la plus facile: Je n'ai qu'à suivre les indications données par la tour de contrôle de l'aéroport ... Le contrôleur aérien me place sur le bon axe de descente ... À ce moment là, je diminue les gaz, et j'attends que le copilote crie "HÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ!!!" ...... Là je remonte le nez de l'avion et on atterrit impeccable
:love:
---------------------------------------------------------------------
Dans une station-service sur l'autoroute, Jules, l'un des employés arrive en retard et annonce fièrement à son patron et ses collègues:
- Ca y est, je crois que ma femme est enceinte, je viens de l'accompagner à l'hôpital !
Tout le monde le félicite chaleureusement ...
Dans l'après-midi, alors que Jules est en mission de dépannage sur l'autoroute, sa femme téléphone à la station ... c'est Gaston, un autre employé qui prend l'appel:
- vous direz à Jules que c'est juste une crise d'aérophagie ... je ne suis pas enceinte !
Lorsque Jules rentre finalement de son déplacement, ses collègues l'acclament en riant fort
Finalement, le fameux Gaston lui crie:
- Hé Jules, viens par ici et baisse ton pantalon, il y a un pneu à gonfler!
:siffle:
D'habitude, son défaut oculaire passait inaperçu car le pilote connaissait par coeur le panneau des lettres à lire... Mais cette année, le panneau des lettre a changé, et lorsque le pilote se met à réciter n'importe quoi, le pot-aux-roses est découvert! .... le docteur découvre que le pilote est presque aussi myope qu'une taupe
À tel point qu'il se pose la question:
- Comment un pilote avec une vue aussi mauvaise que la votre peut parvenir à faire voler un Airbus sans problème? Par exemple, comment faites vous pour trouver la place de l'avion sur les pistes?
- Oh, ce n'est pas très dur ... Tout ce que j'ai à faire, c'est de suivre les indications du contrôleur au sol à la radio ... En plus de cela, il y a les marques au sol que je connais par coeur depuis que je pilote
- Je peux comprendre ça, mais comment se passe le décollage?, demande ensuite le docteur
- Là encore, c'est facile ... Je dois simplement placer l'avion correctement au début de la piste ... Puis dès que j'ai l'autorisation par radio, je mets pleins gaz, je tire sur le manche et hop on décolle
- Et une fois en l'air?
- Oh, de nos jours, tout est automatisé ... L'ordinateur de bord connaît notre destination ... Tout ce qu'il me faut faire une fois le décollage terminé est d'appuyer sur le bouton du pilotage automatique, et ensuite l'avion se débrouille tout seul
- Admettons. Mais je voudrais bien savoir comment vous atterrissez...
- Ah ça, c'est la partie la plus facile: Je n'ai qu'à suivre les indications données par la tour de contrôle de l'aéroport ... Le contrôleur aérien me place sur le bon axe de descente ... À ce moment là, je diminue les gaz, et j'attends que le copilote crie "HÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ!!!" ...... Là je remonte le nez de l'avion et on atterrit impeccable
:love:
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Dans une station-service sur l'autoroute, Jules, l'un des employés arrive en retard et annonce fièrement à son patron et ses collègues:
- Ca y est, je crois que ma femme est enceinte, je viens de l'accompagner à l'hôpital !
Tout le monde le félicite chaleureusement ...
Dans l'après-midi, alors que Jules est en mission de dépannage sur l'autoroute, sa femme téléphone à la station ... c'est Gaston, un autre employé qui prend l'appel:
- vous direz à Jules que c'est juste une crise d'aérophagie ... je ne suis pas enceinte !
Lorsque Jules rentre finalement de son déplacement, ses collègues l'acclament en riant fort
Finalement, le fameux Gaston lui crie:
- Hé Jules, viens par ici et baisse ton pantalon, il y a un pneu à gonfler!
:siffle:
Comment est-ce que la plupart des hommes définissent le mariage?
Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement
----------------------------------------
J'ai finalement réussi à ce que mon copain, avec qui je sors depuis six ans, me parle enfin de mariage.
- Ah chouette! .. Et qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Qu'elle s'appelle Rose et qu'ils ont trois enfants
:siffle:
------------------------------------------
C'est le commandant Sinclair qui vous parle ... Au nom de tout l'équipage, j'ai l'honneur de vous souhaiter la bienvenue à bord du vol British Airways 602 Londres-New York ... Nous sommes actuellement à 8000 mètres d'altitude à mi-chemin entre Londres et New York ..... Si vous regardez par les hublots à droite de l'appareil, vous pourrez voir les deux moteurs en feu ... Si vous allez de l'autre côté de l'appareil, vous verrez les deux autres moteurs en feu, eux aussi .... Maintenant, si vous regardez en bas, sur l'océan, vous pourrez voir un petit point orange ... Il s'agit d'un radeau de sauvetage pour cinq personnes ... Dedans il y a moi, votre commandant, le copilote, le steward et les deux hôtesses ... Vous écoutez un message enregistré...
:afraid:
---------------------------------------------
Dans le même genre il y a celle-ci:
Alors qu'ils sont à 10 000 mètres d'altitude, les passagers d'un avion constatent qu'un des moteurs est en feu ... Un vent de panique souffle alors dans la cabine ... L'hôtesse tente de les raisonner, mais ne parvient à rien, d'autant plus qu'un deuxième moteur vient de s'enflammer sur l'autre aile de l'appareil
À ce moment, le pilote sort de la cabine de pilotage et se montre aux passagers en souriant ... Il explique à tout le monde que tout va bien se passer, que la situation n'est pas critique et que l'avion est totalement sous contrôle ... Du coup, les passagers se calment et vont se rasseoir
Après son speech, le pilote extrait plusieurs paquets du cockpit, et il en tend un à chaque membre de l'équipage .... Un des passagers qui regardait la scène demande:
- Mais... ce sont des parachutes?!
Et le pilote répond:
- Oui, ce sont des parachutes
- Pourtant vous venez de nous dire que tout va bien et qu'il n'y a rien à craindre?!
- Tout à fait vrai: aucune inquiétude à avoir ... on va juste chercher de l'aide et on revient
:love:
-------------------------------------------------------------
Une dernière dans le même genre
- Mesdames et messieurs, Mabuhay! C'est votre commandant Biglang-awa qui vous parle ... Nous sommes actuellement au dessus de la tranchée des Philippines ... C'est dans cette zone que l'on trouve les plus grandes profondeurs de l'océan Pacifique ... C'est aussi là que l'on trouve les plus féroces créatures des mers comme les requins tueurs, les barracudas, et beaucoup d'autres encore .... Maintenant, une dernière information: restez calmes et ne paniquez pas .... Nos deux moteurs sont hors service et l'avion commence maintenant sa chute vers l'océan ... Veuillez endosser votre gilet de sauvetage ... Nous allons tenter d'amerrir en catastrophe ... Pendant ce temps, je voudrais que vous suiviez à la lettre mes instructions.
Et pour commencer, répétez après moi:
- Notre père qui êtes aux cieux ...
:afraid: :afraid:
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:love:
Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement
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J'ai finalement réussi à ce que mon copain, avec qui je sors depuis six ans, me parle enfin de mariage.
- Ah chouette! .. Et qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Qu'elle s'appelle Rose et qu'ils ont trois enfants
:siffle:
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C'est le commandant Sinclair qui vous parle ... Au nom de tout l'équipage, j'ai l'honneur de vous souhaiter la bienvenue à bord du vol British Airways 602 Londres-New York ... Nous sommes actuellement à 8000 mètres d'altitude à mi-chemin entre Londres et New York ..... Si vous regardez par les hublots à droite de l'appareil, vous pourrez voir les deux moteurs en feu ... Si vous allez de l'autre côté de l'appareil, vous verrez les deux autres moteurs en feu, eux aussi .... Maintenant, si vous regardez en bas, sur l'océan, vous pourrez voir un petit point orange ... Il s'agit d'un radeau de sauvetage pour cinq personnes ... Dedans il y a moi, votre commandant, le copilote, le steward et les deux hôtesses ... Vous écoutez un message enregistré...
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Dans le même genre il y a celle-ci:
Alors qu'ils sont à 10 000 mètres d'altitude, les passagers d'un avion constatent qu'un des moteurs est en feu ... Un vent de panique souffle alors dans la cabine ... L'hôtesse tente de les raisonner, mais ne parvient à rien, d'autant plus qu'un deuxième moteur vient de s'enflammer sur l'autre aile de l'appareil
À ce moment, le pilote sort de la cabine de pilotage et se montre aux passagers en souriant ... Il explique à tout le monde que tout va bien se passer, que la situation n'est pas critique et que l'avion est totalement sous contrôle ... Du coup, les passagers se calment et vont se rasseoir
Après son speech, le pilote extrait plusieurs paquets du cockpit, et il en tend un à chaque membre de l'équipage .... Un des passagers qui regardait la scène demande:
- Mais... ce sont des parachutes?!
Et le pilote répond:
- Oui, ce sont des parachutes
- Pourtant vous venez de nous dire que tout va bien et qu'il n'y a rien à craindre?!
- Tout à fait vrai: aucune inquiétude à avoir ... on va juste chercher de l'aide et on revient
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Une dernière dans le même genre
- Mesdames et messieurs, Mabuhay! C'est votre commandant Biglang-awa qui vous parle ... Nous sommes actuellement au dessus de la tranchée des Philippines ... C'est dans cette zone que l'on trouve les plus grandes profondeurs de l'océan Pacifique ... C'est aussi là que l'on trouve les plus féroces créatures des mers comme les requins tueurs, les barracudas, et beaucoup d'autres encore .... Maintenant, une dernière information: restez calmes et ne paniquez pas .... Nos deux moteurs sont hors service et l'avion commence maintenant sa chute vers l'océan ... Veuillez endosser votre gilet de sauvetage ... Nous allons tenter d'amerrir en catastrophe ... Pendant ce temps, je voudrais que vous suiviez à la lettre mes instructions.
Et pour commencer, répétez après moi:
- Notre père qui êtes aux cieux ...
:afraid: :afraid:
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:love:
pour quoi les coq n'on pas de main?
par ce que les pouls n'on pas de seins.
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chopé dans un carambar©
pour quoi quand un poisson rouge percute ou est percuté par un sous marin, le sous marin est-il en tord?
par ce que le sous marin n'avais rien a faire dans le bocal du poisson rouge.
par ce que les pouls n'on pas de seins.
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chopé dans un carambar©
pour quoi quand un poisson rouge percute ou est percuté par un sous marin, le sous marin est-il en tord?
par ce que le sous marin n'avais rien a faire dans le bocal du poisson rouge.
On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite
On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club
On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
On ne dit pas javéliser, mais j'ai lu.
On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
On ne dit pas démanger, mais vomir.
On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.
On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.
On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.
On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.
On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.
On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.
On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.
On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.
On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.
On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club
On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
On ne dit pas javéliser, mais j'ai lu.
On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
On ne dit pas démanger, mais vomir.
On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.
On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.
On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.
On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.
On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.
On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.
On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.
On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.
On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.
Un gars va chez son médecin de famille. Il lui dit :
-Docteur, j'ai un GROS problème sexuel.
-De quoi s'agit-il ? demande le médecin.
-À tous les matins, ma femme me réveille à 5 heures du matin pour qu'on puisse baiser 2 heures de temps avant que je me lève et que j'aille au bureau.
-Je vois, dit le docteur.
-Ce n'est pas tout. Avant d'aller au bureau, je m'arrête toujours pour boire un café dans un casse-croûte. La serveuse qui travaille là est vraiment belle et cochonne. Elle ne me permet jamais de m'en aller avant qu'on ait baisé dans les toilettes.
-Je comprends, continue le docteur.
-Non, mais ce n'est pas tout. Quand j'arrive au bureau, il n'y a jamais personne sauf ma secrétaire. Et celle-ci est très jolie et très libidineuse. Alors on baise toujours sur mon bureau jusqu'à ce que les autres n'arrivent.
-Maintenant, je comprends, dit le médecin.
-Pas encore. Sur l'heure du diner, je vais toujours diner en ville avec une de mes collègues. Celle-ci est fort appétissante et très très nymphomane. On va toujours baiser dans les toilettes des femmes avant de revenir au bureau.
-Cette fois, j'y suis, dit le docteur d'une voix marquant l'impatience.
-Non, docteur. Ce n'est pas fini. Quand je reviens le soir, ma femme ne veut jamais qu'on se mette à table avant de m'avoir fait une bonne pipe.
-C'est quoi le problème là????? demande le médecin, à bout de nerfs.
- Le problème c'est que ça me fait mal quand je me masturbe le soir en écoutant mes films pornos!
:eek:
-Docteur, j'ai un GROS problème sexuel.
-De quoi s'agit-il ? demande le médecin.
-À tous les matins, ma femme me réveille à 5 heures du matin pour qu'on puisse baiser 2 heures de temps avant que je me lève et que j'aille au bureau.
-Je vois, dit le docteur.
-Ce n'est pas tout. Avant d'aller au bureau, je m'arrête toujours pour boire un café dans un casse-croûte. La serveuse qui travaille là est vraiment belle et cochonne. Elle ne me permet jamais de m'en aller avant qu'on ait baisé dans les toilettes.
-Je comprends, continue le docteur.
-Non, mais ce n'est pas tout. Quand j'arrive au bureau, il n'y a jamais personne sauf ma secrétaire. Et celle-ci est très jolie et très libidineuse. Alors on baise toujours sur mon bureau jusqu'à ce que les autres n'arrivent.
-Maintenant, je comprends, dit le médecin.
-Pas encore. Sur l'heure du diner, je vais toujours diner en ville avec une de mes collègues. Celle-ci est fort appétissante et très très nymphomane. On va toujours baiser dans les toilettes des femmes avant de revenir au bureau.
-Cette fois, j'y suis, dit le docteur d'une voix marquant l'impatience.
-Non, docteur. Ce n'est pas fini. Quand je reviens le soir, ma femme ne veut jamais qu'on se mette à table avant de m'avoir fait une bonne pipe.
-C'est quoi le problème là????? demande le médecin, à bout de nerfs.
- Le problème c'est que ça me fait mal quand je me masturbe le soir en écoutant mes films pornos!
:eek:
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