la blague du lundi
- Créateur du sujet Alex666
- Date de début
- Statut
j'en aurais bien une ou deux, mais faudrait vraiment que je puisse avoir une dérogation spéciale, car la dernière fois, foudjjjuuuh, ç'a à barder.... :casse:in_Mac_we_trust a dit:
....classique..... 
Bac à sable
Le prof à l'école, classe de CM1:
- Dis-moi, Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur.
- Très bien, Benoît. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire "sable" correctement, tu auras 20 en orthographe..
- Voilà, c'est très bien, Benoît.
Le prof se tourne vers un autre élève:
- A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur.
- Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire "bac" correctement au tableau, tu auras 20 comme Benoît...
- Voilà, c'est parfait.
- Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récré?
- Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser !
- Mais, quelle horreur ! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe !
Ecoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau "discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause", tu auras aussi un 20 !
Bac à sable
Le prof à l'école, classe de CM1:
- Dis-moi, Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur.
- Très bien, Benoît. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire "sable" correctement, tu auras 20 en orthographe..
- Voilà, c'est très bien, Benoît.
Le prof se tourne vers un autre élève:
- A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur.
- Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire "bac" correctement au tableau, tu auras 20 comme Benoît...
- Voilà, c'est parfait.
- Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récré?
- Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser !
- Mais, quelle horreur ! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe !
Ecoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau "discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause", tu auras aussi un 20 !
La maîtresse : Aujourd'hui les enfants, nous allons étudier les métiers...
- Aussi je vais demander à chacun d'entre vous quel est le travail de son Papa...
- On commence par toi, Jean-Cyril : Qu'est-ce qu'il fait ton Papa ?
Jean-Cyril : ... moi, il est plombier, maîtresse !
La maîtresse : C'est très bien... Et toi Gaëtan ?
Gaëtan : Il est pâtissier Maîtresse...
La maîtresse : Parfait ! et toi Gabriel ?
Gabriel : Quand il est pas au bois, il est dessinateur dans l'Echo?
La maîtresse : Il en faut... et toi Noémie ?
Noémie : Ben ! euh moi? euh ! moi mon Papa il est mort...
La maîtresse : Oups ! Je suis désolée, ma chérie...
Hem... Et... euh... qu'est ce qu'il faisait ton Papa avant de mourir ?
Noémie : Il faisait AAAH... AAAAH... AAAAAH...
Tiré de "Les sales blagues de l'Echo n°9"
Auteur Vuillemin
L'Echo des Savanes / Albin Michel
- Vous voulez pas non plus le numéro de téléphone de l'Echo des Savanes pour vous abonner ?
- Si ?
- Allez... 0825 387 534 pour la France et 01 49 46 46 87 depuis l'étranger
- Aussi je vais demander à chacun d'entre vous quel est le travail de son Papa...
- On commence par toi, Jean-Cyril : Qu'est-ce qu'il fait ton Papa ?
Jean-Cyril : ... moi, il est plombier, maîtresse !
La maîtresse : C'est très bien... Et toi Gaëtan ?
Gaëtan : Il est pâtissier Maîtresse...
La maîtresse : Parfait ! et toi Gabriel ?
Gabriel : Quand il est pas au bois, il est dessinateur dans l'Echo?
La maîtresse : Il en faut... et toi Noémie ?
Noémie : Ben ! euh moi? euh ! moi mon Papa il est mort...
La maîtresse : Oups ! Je suis désolée, ma chérie...
Hem... Et... euh... qu'est ce qu'il faisait ton Papa avant de mourir ?
Noémie : Il faisait AAAH... AAAAH... AAAAAH...
Tiré de "Les sales blagues de l'Echo n°9"
Auteur Vuillemin
L'Echo des Savanes / Albin Michel
- Vous voulez pas non plus le numéro de téléphone de l'Echo des Savanes pour vous abonner ?
- Si ?
- Allez... 0825 387 534 pour la France et 01 49 46 46 87 depuis l'étranger
LA BLONDE : "Je n'arrive pas à établir ma connexion avec Internet..."
- LA HOT LINE : "Vous avez utilisé votre mot de passe correctement?"
LA BLONDE : "Oui, j'en suis sûre. J'ai vu mon collègue le faire."
- LA HOT LINE : "Quel est ce mot de passe ? "
LA BLONDE : "Cinq étoiles" (*****)
- LA HOT LINE : ....
- LA HOT LINE : "Vous avez utilisé votre mot de passe correctement?"
LA BLONDE : "Oui, j'en suis sûre. J'ai vu mon collègue le faire."
- LA HOT LINE : "Quel est ce mot de passe ? "
LA BLONDE : "Cinq étoiles" (*****)
- LA HOT LINE : ....
Une foule est rassemblée pour lapider à mort une prostituée. Jésus avance à grand pas, lève les bras et dit :
"Que celui qui n'a jamais péché lui lance la première pierre !"
La foule est pénitente car aucun d'entre eux ne peut affirmer ne jamais avoir commis le péché de la chair. Alors une vieille dame s'avance, ramasse une grosse pierre, la lance droit sur la prostituée et l'atteint entre les deux yeux.
Jésus se tient debout avec les mains sur les hanches et dit : "Des fois, m'man, tu fais vraiment chier!!"
"Que celui qui n'a jamais péché lui lance la première pierre !"
La foule est pénitente car aucun d'entre eux ne peut affirmer ne jamais avoir commis le péché de la chair. Alors une vieille dame s'avance, ramasse une grosse pierre, la lance droit sur la prostituée et l'atteint entre les deux yeux.
Jésus se tient debout avec les mains sur les hanches et dit : "Des fois, m'man, tu fais vraiment chier!!"
Après une longue nuit d'amour intense, le gars se retourne sur le dos et regarde un peu partout dans la chambre. Il voit la photo encadrée d'un homme sur la table de chevet près du lit. Naturellement, il commence à paniquer.
« Est-ce ton époux? » demande-t-il nerveusement.
« Ben non idiot » répond-elle en se blottissant contre lui.
« Ton ami alors? »
« Pas du tout » dit-elle en lui grignotant une oreille.
« C'est ton père ou ton frère? » dit-il pour se faire rassurer..
« Bien sûr que non » dit-elle en riant.
« Qui diable est-ce? » demande le gars perplexe.
Calmement, la fille le ramène sur elle, l'enlace fermement dans ses
bras et, lui murmure à l'oreille : "moi avant mon opération"
« Est-ce ton époux? » demande-t-il nerveusement.
« Ben non idiot » répond-elle en se blottissant contre lui.
« Ton ami alors? »
« Pas du tout » dit-elle en lui grignotant une oreille.
« C'est ton père ou ton frère? » dit-il pour se faire rassurer..
« Bien sûr que non » dit-elle en riant.
« Qui diable est-ce? » demande le gars perplexe.
Calmement, la fille le ramène sur elle, l'enlace fermement dans ses
bras et, lui murmure à l'oreille : "moi avant mon opération"
A
Anonyme
Invité
Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés.
Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
"Ne vous laissez pas intimider! Portez votre plus beau costume."
Notre homme est bien embarrassé.
Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.
En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.
Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
"Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces."
Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine.
La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril."
L'homme l'interrompt :
" Qu'est-ce que tout ça a à voir avec les impôts ? "
Le sage hoche la tête :
" Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser..."
Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés.
Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
"Ne vous laissez pas intimider! Portez votre plus beau costume."
Notre homme est bien embarrassé.
Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.
En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.
Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
"Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces."
Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine.
La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril."
L'homme l'interrompt :
" Qu'est-ce que tout ça a à voir avec les impôts ? "
Le sage hoche la tête :
" Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser..."
C'est un jeune homme très timide, il s'est rendu au bal des pompiers de son quartier, enfin, du quartier en dessous du sien. Il regarde les gens danser et s'amuser.
Devant lui, assise à quelques mètres, il y a une jeune fille, qui n'a pas dansé de la soirée non plus, et qui est visiblement seul. Il la regarde depuis déjà de longues minutes, et leurs regards se sont croisés à deux reprises, durant la soirée.
Alors que l'heure tourne, le formidable disc-jockey annonce la dernière série de slowes, et là, le jeune homme prend son courage à deux mains, se lève, s'approche de la demoiselle, et lui demande :
- Mademoiselle, vous vous vou voulez danser ? (il bégaye un peu sous le coup de l'émotion)
Elle rougit, et répond d'une toute petite voix.
- Oui.
Ils vont sur la piste, et dansent. Les bras tendus. En regardant leur pieds. Un morceau, puis un autre. Puis un troisième. Ils ne se sont rien dit, mais ne savent non plus comment s'arrêter.
Le DJ les aide, parce que la musique s'arrête.
Ils descendent de la piste, et le jeune homme se risque :
- vous vou vou habitez loin ? (il bégaye toujours, ça ne va pas lui passer comme ça)
- non, pas trop, répond-elle. Enfin, un peu. (elle, elle est toujours rose-rouge pivoine)
- Vous vou vou voulez que que je vous vou vou ramène ? J'ai ma voi voiture, là.
- oui, d'accord....
Il l'amène jusqu'à sa vieille R5, lui ouvre la portière passager, et hop, il l'emmène. Dans le deuxième lacet de la côte, il montre une barre d'immeuble, au dessus, inspire très fort et dit :
- j'ha j'habite là, vous vou vou voulez monter boire un verre ?
Sans refléchir, la jeune fille dit :
- oui.
Les voilà chez lui. C'est propret. Elle s'installe, il passe derrière le comptoir de la kitchenette, ouvre le frigo et demande :
- Vous vous préférez quoi ? Je n'ai que de la bière et du champagne ?
La jeune fille timide le regarde avec des yeux qui pétillent, et répond :
- Je préfère du champagne. Quand je bois du champagne, les bulles envahissent mon corps, envahissent ma tête, et je me sens transportée. Je vogue dans une immense bulle, je suis transportée, je vole dans les airs. Tout est complètement merveilleux, et féérique. Et tout à coup, je suis sur une plage, nue sous le soleil. Le sable me réchauffe, les vagues touchent mes pieds, et soudain, un jeune homme sort de l'onde, il est nu, lui aussi. Il s'allonge sur moi, je frissonne, et nous sommes transportés dans une immense bulle de champagne, nous dominons les cieux et l'univers.......
ET QUAND JE BOIS DE LA BIERE, JE PÈTE !
Devant lui, assise à quelques mètres, il y a une jeune fille, qui n'a pas dansé de la soirée non plus, et qui est visiblement seul. Il la regarde depuis déjà de longues minutes, et leurs regards se sont croisés à deux reprises, durant la soirée.
Alors que l'heure tourne, le formidable disc-jockey annonce la dernière série de slowes, et là, le jeune homme prend son courage à deux mains, se lève, s'approche de la demoiselle, et lui demande :
- Mademoiselle, vous vous vou voulez danser ? (il bégaye un peu sous le coup de l'émotion)
Elle rougit, et répond d'une toute petite voix.
- Oui.
Ils vont sur la piste, et dansent. Les bras tendus. En regardant leur pieds. Un morceau, puis un autre. Puis un troisième. Ils ne se sont rien dit, mais ne savent non plus comment s'arrêter.
Le DJ les aide, parce que la musique s'arrête.
Ils descendent de la piste, et le jeune homme se risque :
- vous vou vou habitez loin ? (il bégaye toujours, ça ne va pas lui passer comme ça)
- non, pas trop, répond-elle. Enfin, un peu. (elle, elle est toujours rose-rouge pivoine)
- Vous vou vou voulez que que je vous vou vou ramène ? J'ai ma voi voiture, là.
- oui, d'accord....
Il l'amène jusqu'à sa vieille R5, lui ouvre la portière passager, et hop, il l'emmène. Dans le deuxième lacet de la côte, il montre une barre d'immeuble, au dessus, inspire très fort et dit :
- j'ha j'habite là, vous vou vou voulez monter boire un verre ?
Sans refléchir, la jeune fille dit :
- oui.
Les voilà chez lui. C'est propret. Elle s'installe, il passe derrière le comptoir de la kitchenette, ouvre le frigo et demande :
- Vous vous préférez quoi ? Je n'ai que de la bière et du champagne ?
La jeune fille timide le regarde avec des yeux qui pétillent, et répond :
- Je préfère du champagne. Quand je bois du champagne, les bulles envahissent mon corps, envahissent ma tête, et je me sens transportée. Je vogue dans une immense bulle, je suis transportée, je vole dans les airs. Tout est complètement merveilleux, et féérique. Et tout à coup, je suis sur une plage, nue sous le soleil. Le sable me réchauffe, les vagues touchent mes pieds, et soudain, un jeune homme sort de l'onde, il est nu, lui aussi. Il s'allonge sur moi, je frissonne, et nous sommes transportés dans une immense bulle de champagne, nous dominons les cieux et l'univers.......
ET QUAND JE BOIS DE LA BIERE, JE PÈTE !
Pas du tout, mon chéri. Enfin, oui et non. C'est un souvenir d'un vieil exercice de théâtre. Beaucoup plus long, le texte, mais là, j'avais piscine avec l'Amok, je pouvais pas m'attarder. Elle m'attendait en bas en klaxonnant, la jalouse...Bassman a dit:Ca sent le vécu ca
(d'ailleurs ca sent un peu nan ??
rezba a dit:- Je préfère du champagne. Quand je bois du champagne, les bulles envahissent mon corps, envahissent ma tête, et je me sens transportée. Je vogue dans une immense bulle, je suis transportée, je vole dans les airs. Tout est complètement merveilleux, et féérique. Et tout à coup, je suis sur une plage, nue sous le soleil. Le sable me réchauffe, les vagues touchent mes pieds, et soudain, un jeune homme sort de l'onde, il est nu, lui aussi. Il s'allonge sur moi, je frissonne, et nous sommes transportés dans une immense bulle de champagne, nous dominons les cieux et l'univers....
:mouais: :mouais: oup's
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