Je suis encore à la bourre pour les cadeaux de Noël.
La grande bouffe et les p'tits cadeaux - chantait l'autre.
Ouais.
J'ai déjà préparé le sapin.
Cette année, nous en voulions un vrai, un qui sent le bonbon au suc des vosges, te fout des aiguilles partout et te permet de te sentir un type bien en achetant un sac à sapin.
On s'embourgeoise, on veut tuer un arbre d'élevage !
Et puis, le temps passe.
Du coup, j'ai ressorti le truc en plastique du carton - deux guirlandes, un père Noël de Kinder surprise dessous, quelques boules dépareillées posées sur les branches parce que j'ai la flemme de faire des nœuds avec la jolie ficelle qui brille, un ou deux personnages en bois, récupérés je ne sais plus où, l'un n'a plus de bras, l'autre plus de tête...
Ca fera l'affaire.
Tiens, il était là mon bonnet de père Noël avec les lumières qui clignotent le premier jour parce qu'après la pile est morte, celui qui te donne la même tête de nœud que tout les autres abrutis qui, bien sûr, trouvent ça moche et c'est quand même con de foutre des euros là d'dans, mais c'est Noël, on déconne, quoi !
Ha ! Ha! Ha !
Dans le carton du sapin, qu'il était.
Chouette !
Je vais pouvoir le remettre.
Heureusement, les gosses n'y croient plus, au père Noël, plus besoin de leur mentir parce_que_sinon_tu_vas_faire_s'écrouler_leurs_rêves, plus besoin de faire semblant d'avoir oublié un truc au moment de partir, histoire de coller les paquets sous le sapin discrétos, ça sera la surprise au retour, youpee, le père Noël est passé !
C'te corvée !
Cette année, c'est l'année des listes.
Tout le monde a fait une liste.
Sur un site de vente, parce que, comme ça, tu es sûr de ne pas acheter en double.
OK.
La poésie de Noël, pas vrai ?
La magie.
Sur les listes, pas du tout les cadeaux que je leur aurait fait, tiens, si j'avais pas eu de liste.
Du coup, je me demande, les années précédentes…
Hé, hé, hé.
Bref.
Dernier Noël avant la fin du monde.
Champagne !
La grande bouffe et les p'tits cadeaux - chantait l'autre.
Ouais.
J'ai déjà préparé le sapin.
Cette année, nous en voulions un vrai, un qui sent le bonbon au suc des vosges, te fout des aiguilles partout et te permet de te sentir un type bien en achetant un sac à sapin.
On s'embourgeoise, on veut tuer un arbre d'élevage !
Et puis, le temps passe.
Du coup, j'ai ressorti le truc en plastique du carton - deux guirlandes, un père Noël de Kinder surprise dessous, quelques boules dépareillées posées sur les branches parce que j'ai la flemme de faire des nœuds avec la jolie ficelle qui brille, un ou deux personnages en bois, récupérés je ne sais plus où, l'un n'a plus de bras, l'autre plus de tête...
Ca fera l'affaire.
Tiens, il était là mon bonnet de père Noël avec les lumières qui clignotent le premier jour parce qu'après la pile est morte, celui qui te donne la même tête de nœud que tout les autres abrutis qui, bien sûr, trouvent ça moche et c'est quand même con de foutre des euros là d'dans, mais c'est Noël, on déconne, quoi !
Ha ! Ha! Ha !
Dans le carton du sapin, qu'il était.
Chouette !
Je vais pouvoir le remettre.
Heureusement, les gosses n'y croient plus, au père Noël, plus besoin de leur mentir parce_que_sinon_tu_vas_faire_s'écrouler_leurs_rêves, plus besoin de faire semblant d'avoir oublié un truc au moment de partir, histoire de coller les paquets sous le sapin discrétos, ça sera la surprise au retour, youpee, le père Noël est passé !
C'te corvée !
Cette année, c'est l'année des listes.
Tout le monde a fait une liste.
Sur un site de vente, parce que, comme ça, tu es sûr de ne pas acheter en double.
OK.
La poésie de Noël, pas vrai ?
La magie.
Sur les listes, pas du tout les cadeaux que je leur aurait fait, tiens, si j'avais pas eu de liste.
Du coup, je me demande, les années précédentes…
Hé, hé, hé.
Bref.
Dernier Noël avant la fin du monde.
Champagne !
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