Il Etait Une Fois....

[NED]

Suzy fesait le menage dans la clinique depuis l'année dernière.
En effet ayant de maigres revennus en Bossant chez Mc-Do, elle mettait du beurre dans les épinard en ballayant chez Troy&Macnamara.
Elle connaissait donc toutes les pièces de cette enceinte jusqu'au moindres recoins.

"La clef de la porte temporelle", elle est la !
Elle designe du doigt son oppulente poitrine en poire qui aurait damné un saint.
Plongeant sa main dans le décolleté, elle en resort une clef en titane de forme ronde.

"Hooo !":eek:
s'étonèrent les autres....

"Suivez-moi!"
Dit-elle....

 

[Anonyme]

Ils mirent Pascal la carpe dans une grande bassine d'eau pour le transporter, et suivirent Suzy en silence.

Récapitulons pour nos amis lecteurs :
Roy "pèrenoëllisé", Pascal77 "carpisé" ayant avalé Bobby devenu Bobette, Patrick '"Pat'"Juvet et Suzy (ex-Stacy petite amie de Roy) sont désormais réunis pour s'en aller voir le marabout de San Diego. La fiat Panda de Pat' ne permettant pas un tel voyage, ils vont utiliser la porte spatio-temporelle pour ce faire, inventée par l'équipe de Robert "Bobby" Nountchak, et dont Suzy a subtilisé la clé.

Les voilà suivant Suzy, en silence (pour ne pas éveiller les soupçons des membres de l'équipe de Bobby), pour se rendre vers le lieu où se trouve la porte.
Le suspens est haletant.... Nos amis vont-ils réussir à utiliser la porte ? Va-t-elle fonctionner correctement avec son échappement Devil acheté à -50% chez Norauto par Bobby ? Et quid de sa côte à l'Argus, hein, quid ?

Vous le saurez bientôt en nous lisant ! (et si vous êtes sages y'aura les pois sauteurs au prochain numéro !!!)

 

[NED]

Merci Jul d'avoir récapitulé car nos multiples lecteurs (de plus en plus grandissant), se doivent de connaitre parfaitement l'historique du scénario pour ne perdre aucun detail de cette histoire palpitante....

Donc,
Suzy ouvrit la porte blindée d'une salle sous atmosphère filtré.

"Mais c'est la Stargate!" s'ecria notre ami la Carpe dans sa bassine d'eau.
"Et oui" répondit Suzy avec malice...

Roy s'approcha de l'immense engin. Des ecritures cabalistiques entouraient l'arche de métal brossé intriguait nos acolytes (et non pas alcooliques....bien que :siffle: ).
"Comment ça marche" s'interroga Bobby-Bobette?

"Il faut activer le réacteur nucléaire" dit Suzy.
"A Ouais super facile" retorqua Roy.

Suzy mit la clef ronde dans un orifice prévu a cet effet (non non vous ne pensez pas a autre chose hein petits sacripants).
Elle appuya sur un bouton de commande qui engageait le demarrage du réacteur.
Un bruit effroyable accompagnait cette mise en route.
"c'est a cause de l'échappement" dit Suzy on a complété avec un detartreur Polini qu'on a aussi acheté chez Norauto en soldes...
La porte commença a se mettre en branle. Un rideau liquide et tranparent apparut au milieu du cercle de métal.

"ceci entraine une decharche électromagnetique très puissante dans la pièce, équivalente a 2OO four micro-ondes" expliqua Suzy.

Mais helas Suzy finissait à peine son explication scientifique, que nos amis regardère vers notre ami la carpe.
La Cuvette d'eau etait en train de bouillir !!!!
:affraid:

 

[Anonyme]

"- Ah ben mince ! C'est plus Stargate c'est l'Watergate !" pouffa Roy qui, malgré ces événements dramatiques des derniers jours, avait retrouvé sa gouaille.

"- Ah quel dommage ! La carpe c'est quand même meilleur farcie et au four qu'au court-bouillon..." enchaîna Suzy, qui en pinçait de nouveau pour ce Roy devenu un beau vieillard chenu.

"- C'EST PAS L'MOMENT DE FAIRE DE L'HUMOUR !" hurla Pascal depuis son bain bouillant, phrase tout à fait inhabituelle dans sa bouche, auront remarqué tous nos amis lecteurs de MacGé, et que justifiait l'urgence de la situation.

"-Tous des voleurs chez Norauto ! Y'a encore un truc qui foire malgré leurs belles promesses !" pesta la voix de Bobby-Boebette. La voix de Bobby-Bobette ???? Mais où était-il sinon dans le ventre de Pascal ? Et d'ailleurs Ned (cet étourdi ) ne l'avait-il pas fait justement parler dans l'épisode précédent ?
"Je suis bien dans le ventre de cet imbécile de poiscaille, bande d'abrutis ! Les carpes ne mâchent pas leurs proies, c'est bien connu, et çà fait deux heures que je suis coincé là et Bon Dieu que çà chauffe !!!! Faites quelque chose !".
Pat' s'empara d'un extincteur et arrosa le baquet. La neige carbonique eut pour effet de le refroidir temporairement.
"Au point où on en est, tout va sauter ! Vites tout le monde au centre du télétransporteur, où sinon nous sommes tous morts !" prévint Bobby-Bobette.
Roy s'aperçut qu'il était toujours en caleçon. Il s'empara d'un peignoir rouge à col blanc qui trainait là pour être présentable devant le marabout de San Diego.
"Mais comment faire pour partir !!???" hurla Suzy.
"Tire sur la bistouquette et la mobylette cherra", ordonna Bobby-Bobette depuis l'estomac de Pascal. Aussitôt dit, aussitôt fait.
"WOUUUUUFFFFFFFF !" et ils s'éparpillèrent sous forme particulaire tandis que le bâtiment explosait.
Nos amis seront-ils bien télétransportés chez le marabout de San Diego ou feront-ils un remake de La Mouche ?

 

[NED]

CARTE SUSPENS !!!
...................
..................
..................
tin tin tin

 

[Anonyme]

(musique angoissante de violons)
Tandis que le centre de beauté Santa Claus volait en éclat, pulvérisé, lui et tous ses occupants, nos amis étaient partis dans un voyage sidéralo-astral via la porte spatio-temporelle.
...... Une nanoseconde..... ou une éternité...... s'écoulèrent.......

Ce fut Roy qui se réveilla le premier. Il était allongé sur une matière froide. Il ouvrit les yeux et sentit une présence animale autour de lui.... Un rêne !!! Autour de lui, ses compagnons d'infortune encore évanouis... Pascal la Carpe avait régurgité Bobette !!!
- Mais, mais, cette matière autour de moi : de la neige ! s'écria Roy.
Et un froid de canard par-dessus le marché ! Pas du tout San Diego tout cela ! Encore les sales pièces détachées pas d'origine de chez Norauto qui avaient complètement fait foiré le télétransporteur ! gasp !

Un bruit le fit sursauter : il vit un individu du genre esquimau, habillé de couleur vive, qui passa sur un traineau tiré par des rênes ! UN LAPON ! Ils avaient attéri en Laponie !
Une odeur de feu de bois et de poisson grillé lui chatouilla les narines. "Horreur !!!!". A 100m, Pascal la Carpe, embroché, finissait de rôtir sur un feu de bois alimenté par une lapone toute guillerette !!!
A peine avait-il réveillé ses compagnons, et réajusté son peignoir rouge et blanc qu'une voix énorme s'écria derrière lui : "TE VOILA ENFIN SALE IMPOSTEUR !!!! ON VA ENFIN AVOIR UNE EXPLICATION SÉVÈRE !!!!". Et cette voix de stentor n'était autre que celle.........

 

[Momo-du-56]

..... de la Mère Noël !!! Elle jeta sur Roy un regard furieux, tira sur sa barbe, ses cheveux, "c'est bien ce que je pensais.. tu n'es pas le Père Noël" tonitrua-t-elle !!

"D'où viens-tu ? Qui es-tu ? Qui sont tes amis ? ; une cascade de questions tombait brutalement ....

Roy ne put s'empêcher de regarder en direction de la lapone qui faisait griller son poisson et il versa une larme épaisse comme de la vaseline... Pascal, mon pote Pascal....

"Oui, tu m'as appelé" entendit-il derrière lui.. Roy fit volte face et se trouva nez à nez avec Pascal.... "mais mais mais" bêla Roy en jetant un regard ahuri du poisson à son copain... "ha ha ha" s'exclaffa Pascal, "tu pensais que j'étais en train de rôtir ?" "pendant notre voyage, j'ai eu un coma plus profond cela m'a permis de retrouver mon apparence d'antan, il restait mon enveloppe que j'ai donnée à cette brave femme afin qu'elle nourrisse une dizaine de petits lapons".

Pendant ce temps, Bobby qui lui aussi avait retrouvé ses formes oranger et ses pustules bien connues, tentait de s'approcher du feu pour se réchauffer ; Pat' fit de même ainsi que Suzy. Il était toutefois important de noter que lors de ce voyage, seul Roy avait gardé son physique de père noël. Il jalousa un moment ses amis et craignait que Suzy ne s'intéresse beaucoup plus à Pascal et à Pat' plutôt qu'à lui. Il bouda dans son coin.

Mais la Mère Noël ne l'entendait pas ainsi "alors, toi l'imposteur, qui es-tu, te dis-je !!!"

"Ho madame Noël, c'est un peu long à vous expliquer... je dois faire un stage pour partir en décembre à la place de votre mari .... c'est moi qui distribuerait les jouets aux ch'tites nenfants".

La Mère Noël restait perplexe..... "S'il en est ainsi, suis moi, je t'emmène dans mon igloo" fit-elle sur un ton qui n'admettait pas qu'on la contrarie.

"Mais je ne suis pas seule".. fit-il timidement..

Elle se mit en colère et lui dit :

 

[Anonyme]

- "Toi t'es bien un bonhomme comme tous les autres ! Si tu te crois irrésistible, alors là tu te fourres le doigt dans l'oeil jusqu'à l'omoplate ! J'ai un deal sérieux à lui proposer et lui croit que j'ai la cuisse légére ! Tu te prends pour qui tocard ??!!! D'ailleurs, ta blondasse, hein, regarde un peu où c'qu'elle s'en va !".
Roy aperçut Pascal, ravi d'avoir repris son apparence humaine, retrouver ses bonnes vieilles habitudes en enfourchant une motoneige et emmenant Suzy en ballade, riant aux éclats.
- "La sal*****..." grogna Roy entre ses dents.
- "Peuh ! Fais ton jaloux ! rétorqua la Mère Noël. Si elle en pince vraiment pour toi, elle reviendra. Elle se met juste à l'écart pour pas t'embarrasser, et puis voir si tu tiens vraiment à elle ! Décidemment, vous les mecs, vous comprendrez jamais rien aux nanas ! Allez, assez perdu de temps ! Suis-moi !".

Il la suivit et eut le temps de se retourner pour voir le chamane lapon du village regarder avec beaucoup d'intérêt le corps orangé et pustuleux de Bobby, tandis qu'il se chauffait avec Pat' autour du feu où grillait l'ancienne enveloppe poisonneuse de Pascal.

- "Avant d'aller chez moi, je vais te montrer quelque chose !" lui dit la Mère Noêl. Ils s'arrêtèrent au bistrot du village : au bar, ivre mort à la vodka finlandaise, hirsute, sa grande barbe blanche en bataille, houppelande rouge et blanche maculé de tâches, un vieil homme à l'aspect famillier était affalé.
- "Cette loque humaine, dit la Mère Noël, c'est mon mari !!! Voilà ce qui reste du Père Noêl !! Et voici pourquoi........."

 

[Momo-du-56]

... j'ai décidé qu'il était grandement temps de prendre un intérim... pour commencer... et puis si tu te débrouilles bien... lui dit-elle en lui faisant une oeillade polissonne... on pourrait mettre "pépére" à la retraite..... aussi bien pour le boulot .... que pour le reste.... non ? Et sur ce elle lui envoya un énorme coup de coude dans les côtes qui fit déraper Roy sur la glace. Il perdit l'équilibre et se retrouva les quatre fers en l'air. Z'êtes pas bien, écructa-t-il de fort mauvaise humeur et en se relevant avec difficulté. Il se retourna dans l'espoir de voir poindre à l'horizon la motoneige de Pascal avec Suzy derrière lui..... mais rien... sauf.... que le chamane s'était rapproché de Bobby... étrangement rapproché....

Autour du feu Pat' chantonnait "rappelle toi minette, c'était jour de fête...... lalalala", Dame lapone observait avec attention la cuisson de la carpe, le chamane jetait un regard trouble sur Bobby qui s'en était aperçu et qui commençait à se coller aux basques de Pat', surpris.

Les Nountchakowalovitch avaient toujours eu un 6ème sens et en l'occurence, celui de Bobby à l'instant même, était particulièrement développé. Le regard du chamane, la main du chamane s'approchant de ses pustules, le pied du chamane glissant irrésistiblement vers lui, traduisaient un danger imminent. Pat' se mépris sur les intentions de Bobby et lui lança un clin d'oeil. "Pat' approche toi" chuchota Bobby.. Pat' se dandina un peu plus... "mais vas-tu cesser cornebidouille ! Viens à ma place " grinça Bobby entre ses crocs.. Pat' était dans sa période réveur, il entonna "la musica" au grand plaisir du chamane qui soudain se désintéressa de Bobby qui poussa un énorme soupir de soulagement..... Il frissonna, ses pustules se raidirent et il se mit à sautiller pour se réchauffer.

"Dis donc Pat' il nous faut rejoindre Roy" fit Bobby en regardant Pat' avec des signes d'impatience.... "Très bien, très bien" fit Pat' non contrariant en s'approchant du chamane pour lui serrer la main, "bonjour à vot' dame" .... Tout à coup le chamane se pencha vers Bobby "j'aimerais te faire visiter la Laponie.... mon petit......" . Bobby se remit à trembler.. quels pouvoirs étranges avait ce type sur un Nountchakowalovitch... Il fut contraint et forcé d'utiliser son arme diabolique, il regarda le chamane et dans le même temps appuya sur une de ses plus grosses pustules. Il jaillit un liquide visqueux en direction du visage du chamane qui se mit à hurler de douleur.

"Viens Pat'" dit Bobby, rejoignons la mère Noël et Roy, nous sommes grillés ici. Ils se mirent à courir pour retrouver leur compagnon..... "là" fit Pat', près de l'igloo rouge et blanc .... mais Roy et la Mère Noël n'étaient pas seuls..... une surprise de taille les attendait .......

 

[Anonyme]

La taille de la surprise était d'environ 2,50 m et tirait entre le yéti d'Hergé, King Kong et le Choubaka de Georges Lucas ! Dans ses énormes bras il tenait fermement une Suzy terrorisée, tandis que Pascal se relevait péniblement, pas loin de sa motoneige pulvérisée par un seul coup de patte de cette entité ! La Mère Noël tentait de raisonner ce monstre, mais celui-ci semblait particulièrement en colère et s'exprimait dans un langage fait de borborygmes et, bizarremment, d'un français ampoulé :
- RAAAAAAAAAAHHHH !!!! JE SUIS FORT MÉCONTENT !!!! POURRIEZ-VOUS M'INDIQUER LES COMMODITÉS ????!!!!! GRRROAAAARRRRRR !!!!!!!

"Boljémoï !!! Par le Petit Père des Peuples !!!! s'écria Bobby que la surprise faisait retrouver son langage d'ancien aparatchik, "MAIS, MAIS.... C'EST LE GOLOK !!!!!"
-"Le quoi ? demandèrent-ils tous en choeur.
- "Ici on l'appelle Titi" fit la Mère Noël
Bobby expliqua : "C'était la créature la plus secrète des laboratoires génétiques du KGB. Une sorte de prototype de super-soldat, docile, endurant et très costaud ! Même moi je n'en avais jamais entendu que parler mais jamais vu malgré le fait d'avoir un temps appartenu à la section scientifique du Parti !!! Je me demande comment il est arrivé ici ?"
La Mère Noël répondit : "C'est le chamane qui l'a trouvé à la frontière de l'Est, à moitié mourant, et qui l'a recueilli et soigné. Depuis il lui est attaché de façon indéfectible et l'un d'entre vous a du s'en prendre au chamane pour qu'il soit dans un état pareil ! Il est d'habitude très doux mais faut pas toucher à un cheveu de son sauveur ! Du coup il veut punir toute votre bande pour ce forfait !!!".
Les hurlements du Golok les paralysèrent de frayeur de nouveau : "RAWAOURRRRRRHHHH !!! VOUS ETES TRÈS DISCOURTOIS !!!! OU PUIS-JE TROUVER DES SOUVENIRS ET CHANGER MES TRAVELLERS CHÈQUES ??!!!! GRAOOOOARRRR !!!".

- Mais pourquoi parle-t-il cette espèce de français bizarre ? demanda Bobby
- Le chamane a tenté de lui apprendre le finnois et le dialecte lappon sans résultat. Bizarrement il a réussi à lui faire parler français à l'aide d'un manuel Assimil de conversation oublié au village par un touriste français ! expliqua Madame Noël.
- Par tous les secrétaires du Parti, c'est extraordinaire ! s'écria Bobby, qui avait retrouvé ses expressions soviétiques.

- C'est bien joli vos histoires, mais moi je veux qu'il me lâche ce gros vilain monstre ! s'écria Suzy.
Roy voulut s'approcher mais la Mère Noël l'arrêta aussitôt : "Pas le moment de jouer au héros, bonhomme ! Il est capable de réduire ta boîte cranienne en bouillie entre son pouce et son index !".

- Vraiment, par toutes les oukases du PolitBuro, c'est impressionnant ! insista Bobby.

Le temps était suspendu.... et pendant ce temps, au village, le chamane se relevait en se remettant péniblement de l'attaque purulente de Bobby. Malgré les pustules et la peau orangée, il avait cru reconnaître quelqu'un dans le regard de Bobby... Mais qui ???

Mais le Golok hurlait toujours en secouant la pauvre Suzy, et la Mère Noël ne pouvait rien faire. Nos amis ne savaient comment se tirer de ce mauvais pas.... C'est alors que Pat', qui s'était tenu à l'écart jusqu'ici, s'avança vers le Golok, mû par un état second, comme en transe, et entonnant à tue-tête une ancestrael mélopée : "La tacatacatique du gendar-meuuu, c'est d'êtr-eu toujours là quand on ne l'attend pas !!!". Ce chant magique eu un effet inattendu sur le Golok.....

 

[NED]

Pat chantait si bien...que non seulement le Golok dormait profondement, mais quelques secondes après toute l'assistance tomba dans les bras de morphée !
:eek:

Pat connaissait ce pouvoir que sa mère tenait de sa grand-mère qui elle même l'avait apprise l'orsqu'elle vivait au Japon avec les Pokemons chanteurs qu'on appelle les Roudoudous....

Tout le mondes dormait....
Pat se dit "tiens si j'en profitait pour fouiner un peu les environs...héhé":siffle:

 

[Anonyme]

Pat' avait tout son temps. La mélopée allait les faire dormir une dizaine d'heures. Il décida de commencer son inspection par ce qu'il y avait de plus proche : l'igloo du Père et de la Mère Noël.
Il n'y avait pas grand'chose finalement. En soulevant une couverture en laine de rêne multicolore, il découvrit un petit coffre. Il fit sauter la serrure en un tour de main. Un simple dossier jauni, tout vieillot, trainait au fond. Déception de Pat' : "Encore un truc pour y serrer les factures du gaz". Néanmoins, un nom sur la couverture du dossier retint son attention : "Dashiell B RODGERS / Robert NOUNTCHAK ". Bon sang ! "Rodgers" ? Rodgers ? çà y est ! Il n'avait pas fait le rapprochement quand il avait piqué le passeport de Roy, mais c'était aussi le nom de famille de ce chirurgien esthétique célèbre disparu dans de mystérieuses circonstances. Et ce nom de Robert Nountchak il avait fini par apprendre que c'était celui de Bobby, du temps où il bossait comme préparateur à l'Institut de Beauté Santa Claus !!! Il allait enfin tout comprendre de cette histoire (tout comme nos lecteurs de MacGé ! Enfin !). Il ouvrit fébrilement le dossier : "Devenez un rêve grâce à la médecine moderne ! par le Professeur Nountchak, biologiste et généticien (Université de Princeton), et le Docteur Rodgers, chirurgien esthétique - conférence donnée à l'Institut Santa Claus en juillet 1956". Il allait enfin découvrir tout ce qui reliait les uns et les autres dans cette histoire ! Trop absorbé par cette lecture, il n'entendit pas le chamane arriver doucement derrière lui et....

 

[NED]

BIEN BIEN
COMME JE SUIS LE MAITRE DU JEU
C'EST MOI QUI DISTRIBUE LES CARTES A MA GUISE
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DONC POUR FINIR CETTE HISTOIRE VOUS AVEZ LE DROIT A 3 CARTES FIN

1) "Et plus personne ne parla jamais de ce secret"

2) "La jeune fille se maria avec le géant et ils partèrent en Zabragovie"

3) "Mais le mystère demeura enfoui et caché dans ce trou au fin fond des abimes de la mer"

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VOUS DEVREZ UTILISER OBLIGATOIREMENT LA CARTE OBJET :
"Une flute à champagne"

ET LA CARTE EVENEMENT :
"La garnison armée etait prête a attaquer"

AVANT DE FINIR AVEC LA FIN QUE VOUS AVEZ CHOISI

FAITES VOS JEUX !!!!
​

 

[NED]

Le chamane arriva sans que Pat' ne l'entendit.
Le chamane lui murmura à l'oreille : "tu as trouvé le secret du père Noël?"
Pat' surpris et un peu timide répondit qu'il jetais juste un coup d'oeil...
Allez vient, dit le chamane, on va fêtre ça !
:eek:

Pat' suivit le chamane et ils se retrouvèrent dans un grande salle de l'Igloo où une grande fête était organisée. Bobby , Susy et tous les autres prenaient l'apero, brandissant des flûte à champagne.La mère Noël avait préparé plein de petits fours à manger, ils sortaient tous chauds de la cuisine et toute la garnison etait prête à attaquer ces amuses-gueules qui en faisaient saliver plus d'un.

"Mais quelle est cette fête?" demanda Pat' tout etonné.
Le père Noël s'approcha et lui dit : "mais c'est la ST Jean aujourd'hui"
"A ok" balbutia Pat' en engouffrant un petit four au bacon.

Il y avait pleins d'autres invités, connus, pas connus. Des anciens de l'institut MACNAMARA, des pompistes de la route 66, des voisins caribous...plein de gens, qui se réunissaient autour du grand feu de la StJean qui brulait dans un immense chaudron cuivré.
Le chamane regarda Pat', et brandissa le petit coffre en bois avec tous les papiers dedans.
Il le jetta au feu regardant les flammes qui s'échappaient de la fournaise.
"Inchalaaa" dit-il en trinquant avec tous les invités.
Et plus personne ne parla jamais de ce secret.....

;;;;;;;;;;;;;FIN;;;;;;;;;;;;;;

 

[Momo-du-56]

Par un frais dimanche de septembre, Virgile parcourait le Pont Marie pour se rendre jusque dans l'Ile Saint Louis. Il traversa, jeta un coup d'oeil rapide vers la Seine, joignit le quai Bourbon, passa devant la poste et tourna rue St Louis en l'Ile. Les touristes envahissaient toujours ce quartier de Paris, du 1er janvier au 31 décembre. Malgré la fraîcheur de l'automne des files d'attente habituelles se pressait devant la boutique de chez Berthillon pour déguster une glace.

Virgile regarda furtivement sa montre et pressa le pas ; il s'arrêta au numéro 51, poussa une lourde porte d'époque classée qui donnait dans une grande cour. Il regarda les différents escaliers et se dirigea vers la droite. La concierge occupée ne le vit pas passer. Virgile grimpa quatre à quatre les marches de cet escalier qui datait de Louis XIV et arriva au 5ème et dernier étage. Il soufflait un peu... il vit enfin la porte qu'il cherchait... Une carte de visite était accrochée à cette porte : Rémy FASSOL. Il frappa.. deux coups, puis trois, puis deux. Il entendit quelques bruits venant de l'intérieur du studio.......

 

[Hobbes Ze Tiger]

Au moment ou il entendit du bruit de l'autre côté de la porte, il prit ses jambes à son cou et descendit les marches en courant...
Arrivé sur le palier..
"Ah 'tain, chuis vraiment trop con... la blague à deux euros du mec qui sonne et qui s'en va en courant..... pfffrttr... trop marrant !!!!.

Bon fini les conneries, alors il habite ou ce gars ?"
Virgile sortit alors de sa poche une carte de visite jaunie, dont les lettres commençaient à s'effacer..

"Randall Flag"
TAXIDERMISTE
3 Rue de la tatane.

"J'éspère qu'il à reçu mon colis !"
Le jeune homme traversa alors la rue pour rejoindre l'arret de bus situé un peu en contrebas. Il faisait frais.

 

[NED]

Pendant ce temps là, le taxidermiste avait ouvert sa porte.
Il entendit un garçon s'enfuir en se marrant à gorge déployée.
Qu'à cela ne tienne, il descent lui aussi pour attrapper le jeune farceur....
:rolleyes:

 

[NED]

Le bus n'arrivait pas et Virgile attendait comme un bénné en se disant qu'il allait se faire alpager par le taxidermiste.
Heureusement au moment où la porte du porche s'ouvrit laissant passer la tête d'un homme très faché, le 38 arriva...
Virgile sauta dans le bus en se cachant pour ne pas se faire trop voir. La porte du porche se referma.
:rolleyes:

 

[Hobbes Ze Tiger]

Le bus étant quasiment vide, Virgile décida de s'installer au fond afin de surveiller de temps en temps qu'il n'était pas suivi....
Mais il avait vu juste et à cet instant, il remarqua qu'une béhème noire faisait des embardées de gauches à droite à travers les voitures pour se mettre au niveau du bus.
Horrifié, Virgile cria au chauffeur d'accelerer mais trop tard... Dans un crissement de pneus, la béhème avait effectué un demi tête à queue pour venir se placer juste devant le bus, l'obligeant à s'arrêter net.
Trois hommes sortirent de la voitures, vêtus de smokings et de lunettes noires....

 

[NED]

CARTE :
AGLAGLA J'AI PEUR !

------- :affraid: ---------
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