la vie, l'univers, le reste
- Créateur du sujet Chris0607
- Date de début
![[Vezøul]Numerø41](/data/avatars/m/29/29556.jpg?1125588453){kind=avatar}
Je crois que cette fois-ci vous êtes définitivement irrécupérables !
L'amok est un comportement par lequel le sujet devient fou furieux et tue autant de personnes qu'il le peut jusqu'à ce que lui-même soit mis à mort.
Par extension, le terme désigne un forcené et une maladie mentale dont le symptôme est la grande propension du sujet à injurier ceux qui l'entourent.
Je vois que Monsieur connait Zweig !
C'est une parfaite définition d'un modérateur du bar. :rateau:
Alors tu peux imaginer celle d'un violet !
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Vous en êtes un, Monsieur Miss !
Puisqu'on parle de poulet et de croupion, je ne résiste pas à vous faire part de cet épisode de l'histoire anglaise:
Le Parlement croupion (anglais : Rump Parliament, rump signifiant « tronqué » ou « restant ») est ce qui est resté du Long Parlement britannique suite à la Purge de Pride du 6 décembre 1648. Il a siégé jusqu'au 20 avril 1653 et est rétabli par le Protectorate le 7 mai 1659 pour enfin reformer le Long Parlement, le 21 février 1660.
Le Parlement croupion (anglais : Rump Parliament, rump signifiant « tronqué » ou « restant ») est ce qui est resté du Long Parlement britannique suite à la Purge de Pride du 6 décembre 1648. Il a siégé jusqu'au 20 avril 1653 et est rétabli par le Protectorate le 7 mai 1659 pour enfin reformer le Long Parlement, le 21 février 1660.
Hummm, il est beau, un bel aglo de 20...
Pour illustrer cela, une photo d'une clé à pipe de 17...
Pour illustrer cela, une photo d'une clé à pipe de 17...
Et pour illustrer les propos de bassou et du concombre, voici un exemple d'utilisation de parpaings avec une clé de 17 :
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Il est inutile de préciser que le parpaing, en l'espèce, s'emploiera par paires, de façon symétrique.
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Il est inutile de préciser que le parpaing, en l'espèce, s'emploiera par paires, de façon symétrique.
A propos de paires symétriques voilà de quoi illustrer le propos lors des longues soirées d'hiver:
Recette du Cheval Melba
Vous mettez le cheval de côté, et vous le laissez mariner là pendant toute une nuit. S'il se sauve, faites-le revenir avec deux échalotes et une pointe d'ail dans un mélange de beurre et d'huile végétale. Il faut un beau cheval.
Comptez mille huit cents kilos pour un goûter de trois mille personnes environ. Laissez-le bien dorer. Puis passez au chinois. Ou au nègre si vous n'avez pas de chinois.
Prenez un immense fait-tout grand comme ça, voir figure 3; aujourd'hui je ne fais pas de figure 2, j'ai la flemme. Prenez un immense fait-tout grand comme ça, et remplissez-le d'eau jusque-là, voir figure 5; excusez-moi, je suis vraiment crevé; mettez votre cheval dont vous aurez eu soin d'ôter les yeux pour que bébé lui aussi puisse jouer au tennis sans danger: un oeil de cheval dans la gueule, ça fait même pas mal.
Mettez votre cheval dans le fait-tout.
Quand l'eau frémit, le cheval aussi. A l'aide d'une écumoire, chassez le naturel. S'il revient au galop, c'est que votre cheval n'est pas assez mort. De mon temps on achevait bien les chevaux, mais les jeunes d'aujourd'hui ne savent pas bien tuer leur cheval. Je regardais l'autre jour un abattage de chevaux public. Je ne sais plus si c'était à Vincennes ou à Longchamp : on voit bien les jockeys filer des coups de godasse dans le bide des chevaux, on ne peut pas dire qu'ils n'y mettent pas d'ardeur, mais il faudrait des jockeys plus grands et des éperons plus pointus en Teflon inusable. " L'éperon Téfal à double lame, pour nous les cracks. La première lame rentre dans le bide sans arracher le poil. La deuxième lame sort du bide sans arracher le foie. Téfal : l'autre façon d'être à cheval. "
Alors, bon.
Poursuivons cette délicieuse recette du cheval Melba qui me vient d'un dîner de belles têtes chez Paul Beau-cul. Je disais que pour bien tuer un cheval, il y a des méthodes plus rapides que la course à Longchamp. La corrida est nettement plus expéditive, et on voit le cheval saigner, ce qui présente en outre l'avantage de faire trembloter d'une ultime jouissance la cellulite fessière des mémères emperlouzées engoncées dans leur gaine à la cinquo de la tarde.
On peut également essayer de tuer un cheval en le faisant tourner comme un con autour d'une piste de cirque, mais il y faut plusieurs années et la viande est un peu dure. ( Dans ce dernier cas, pensez à plumer le cheval avant de le cuire. )
Alors, bon.
Quand l'eau a bouilli pendant vingt minutes, retirez le cheval. Attention : s'il est rouge, c est un homard. Et si c'est un homard... j'arrive, je suis pas raciste. Voilà, voilà un jeu de mots spirituel : si c'est un homard j'arrive. Omar Shariff. Voilà un bicot sympa. Et sa femme ! Voilà une femme fidèle ! C'est la femme d'un seul homme. Contrairement à toutes ces chiennes qui couchent à droite à gauche. Et encore. Si elles couchaient à droite ou à gauche avec le même. Madame Shariff, c'est un modèle de fidélité conjugale. Elle me l'a dit hier encore : " Non, Pierre, je vous en prie : je n'accepte de bise que de omar. "
P. Desproges
Vous mettez le cheval de côté, et vous le laissez mariner là pendant toute une nuit. S'il se sauve, faites-le revenir avec deux échalotes et une pointe d'ail dans un mélange de beurre et d'huile végétale. Il faut un beau cheval.
Comptez mille huit cents kilos pour un goûter de trois mille personnes environ. Laissez-le bien dorer. Puis passez au chinois. Ou au nègre si vous n'avez pas de chinois.
Prenez un immense fait-tout grand comme ça, voir figure 3; aujourd'hui je ne fais pas de figure 2, j'ai la flemme. Prenez un immense fait-tout grand comme ça, et remplissez-le d'eau jusque-là, voir figure 5; excusez-moi, je suis vraiment crevé; mettez votre cheval dont vous aurez eu soin d'ôter les yeux pour que bébé lui aussi puisse jouer au tennis sans danger: un oeil de cheval dans la gueule, ça fait même pas mal.
Mettez votre cheval dans le fait-tout.
Quand l'eau frémit, le cheval aussi. A l'aide d'une écumoire, chassez le naturel. S'il revient au galop, c'est que votre cheval n'est pas assez mort. De mon temps on achevait bien les chevaux, mais les jeunes d'aujourd'hui ne savent pas bien tuer leur cheval. Je regardais l'autre jour un abattage de chevaux public. Je ne sais plus si c'était à Vincennes ou à Longchamp : on voit bien les jockeys filer des coups de godasse dans le bide des chevaux, on ne peut pas dire qu'ils n'y mettent pas d'ardeur, mais il faudrait des jockeys plus grands et des éperons plus pointus en Teflon inusable. " L'éperon Téfal à double lame, pour nous les cracks. La première lame rentre dans le bide sans arracher le poil. La deuxième lame sort du bide sans arracher le foie. Téfal : l'autre façon d'être à cheval. "
Alors, bon.
Poursuivons cette délicieuse recette du cheval Melba qui me vient d'un dîner de belles têtes chez Paul Beau-cul. Je disais que pour bien tuer un cheval, il y a des méthodes plus rapides que la course à Longchamp. La corrida est nettement plus expéditive, et on voit le cheval saigner, ce qui présente en outre l'avantage de faire trembloter d'une ultime jouissance la cellulite fessière des mémères emperlouzées engoncées dans leur gaine à la cinquo de la tarde.
On peut également essayer de tuer un cheval en le faisant tourner comme un con autour d'une piste de cirque, mais il y faut plusieurs années et la viande est un peu dure. ( Dans ce dernier cas, pensez à plumer le cheval avant de le cuire. )
Alors, bon.
Quand l'eau a bouilli pendant vingt minutes, retirez le cheval. Attention : s'il est rouge, c est un homard. Et si c'est un homard... j'arrive, je suis pas raciste. Voilà, voilà un jeu de mots spirituel : si c'est un homard j'arrive. Omar Shariff. Voilà un bicot sympa. Et sa femme ! Voilà une femme fidèle ! C'est la femme d'un seul homme. Contrairement à toutes ces chiennes qui couchent à droite à gauche. Et encore. Si elles couchaient à droite ou à gauche avec le même. Madame Shariff, c'est un modèle de fidélité conjugale. Elle me l'a dit hier encore : " Non, Pierre, je vous en prie : je n'accepte de bise que de omar. "
P. Desproges
