Lettres mortes

[PATOCHMAN]

Cher monsier P. de l'île de Beauté.

Vous avez récement ouvert un fil au bar pour y réclamer le retour d'une pratique aujourd'hui disparue - pratique éventuellement restreinte à votre seul usage.

C'eut put être le point de départ de succulente digression sur le savoir vivre dont vous faites preuve derrière vos apparences pour le moins bourrues et insulaires.

Hélas, trois fois hélas !

Ce fil que vous ouvrites, il se trouve qu'un certain nombre d'andouilles plus ou moins bien intentionnées ne l'ont absolument pas compris (ce qui n'est guère étonnant) et ont cru, non que vous réclamiez l'usage mais bien des cibles pour la pratique dont au sujet de laquelle il est question.

N'est-ce pas formidable ?
Ô incroyable abîme de la psychée humaine !

Je vous prie donc, si jamais l'on accédait à vos volontés en vous rendant ce dont il est question, d'aller illico en frotter le derrière de ces fâcheux histoire de leur apprendre à vivre et à lire avant de poster n'importe quoi.
Vous nous rendriez à tous un incommensurable service.

Votre bien dévoué.
PonkHead.

Très cher Monsieur P. from Paris

Je viens de découvrir avec un plaisir non feint votre missive, que j'ai lue avec une attention toute particulière.

Vous faites preuve d'une clairvoyance qui me comble d'aise, et ce n'est d'ailleurs pas la première fois, au demeurant ; et vous avez parfaitement intégré les raisons qui m'ont animé lors de l'ouverture du fil sus-cité.
Vous devez désormais vous douter que bien qu'étant un apôtre dévot de la non-violence, je puisse concevoir que les massages à la batte de base ball et le détartrage dentaire à la trooper paraboot constituent encore de bien bonnes friandises pour des jeanfoutres que vous avez, j'en suis persuadé, aussi bien listés que moi.
Vous remarquerez d'ailleurs que je m'abstiens désormais d'une quelconque prose dans ce cloaque, préférant me draper dans un mépris que d'aucuns se plaisent à prendre parfois pour de l'aigreur chronique ; les sots...

Bien à vous également,


P.

 

[Lastrada]

Ami, tu m'as fait très mal.

Bon ok, ok nous ne sommes pas amis. Ca va, lâche moi.

Il y a de cela quatre semaines, tout allait très bien, les nouvelles étaient encourageantes. Tu penses bien que optimistes lâches comme nous sommes, on s'est forgé l'histoire qui nous intéressait.

Puis hier, tu nous mets une grande claque dans nos faces.

D'un coup d'un seul, tous nos problèmes deviennent ridicules, "débiles" est le mot approprié.

Et on se retrouve comme des baleines échouées. On cherche notre air. Et on croule sous le poids de la nouvelle.


Au passage, nous sommes confortés dans nos opinions sur la médiocrité de certains. Magnifiques d'indifférence. Et le mépris qui monte quand même, non jugulable, malgré l'habitude, qu'on ne prend finalement jamais. Mais bon ceux là comptent moins que moins que rien.

Et la surprise de constater que ça dure. Ca ne passe pas. Faut des épaules, hein, aussi de notre côté. Figure-toi.

Et bien sûr, on te propose d'en parler aux autres; juste histoire de s'assurer qu'ils ne te crachent pas leur pitié à la gueule. La double peine. Disons plutôt une peine sur la surpeine.



Oui oui je trouve le moyen de me plaindre, que tu m'obliges à aller voir certains que j'aime profondément (les justes) pour les préparer, et d'autres aussi qui peuvent crever , et d'autres enfin que je méprise, mais ce qui est dit doit être fait. Pour leur infliger la vérité crue, et non sollicitée. Et bien je vais te dire, ça fait tout drôle de voir les larmes monter aux yeux des cons. Ca les rend moins cons. Disons,... humains. Et tu te rends comptes que tout le monde une majorité connaît un cancéreux. Et c'est là où ça devient encore plus malsain. Tu ravives la douleur de ces gens-là. Ils t'oublient juste au passage. Toi qui héberges une maladie "orpheline". J'adore ce terme. C'est sympathique un orphelin. Mais alors une orpheline. Là c'est l'érection garantie.

Le hasard est donc bien aveugle. Et Dieu dieu un concept pour faibles, en manque de spiritualité.

Bon.

Soyons clairs, ok, si on tu pars battu, tu on l'a dans le cul. Le fighting spirit a fait ses preuves maintes fois. Donc.

Je peux t'aider, et je me raccroche à ça. Je peux agir, en t'évitant au moins partiellement la bêtise cruelle des idiots communs. Merci pour cette branche.

Pour le reste, tu as mon numéro.

Try me.

 

[Anonyme]

Mamouchka,

t'aurai du me fabriquer quand t'es née.
Pour vivre le rock, tété au sein la mescaline, fouiller dans des caisses chez vingt sept disquaires, toucher des diamants, renifler des sillons et sentir tout ces crépitements dans la nuque.

T'aurai du m'empêcher de voir ça maintenant, avec le goût du passé et ce woodstock consommé.
De la conserve.
Les produits frais c'est tellement plus mieux.

Pi se trimballer en BSA un stick aux lèvres en enroulant dans Paris.
Faire l'amour à une hippie sous acide au milieu de tentures de goa.
Sentir le révélateur dans les bronches au milieu d'une salle de bain rougeoyantes.
Toussa…

Tant pis.
On va être obligé de faire mieux.

 

[Holmes]

La nature est quand même bien faite, non ? Je ne peux pas et quelque part, c’est tant mieux. Je ne dis pas ça pour me rassurer, pour me faire une raison, c’est chose faite. Non. Je constate. Je mets les choses à plat. J’essaie de voir la réalité de plein fouet. L’autre soir, elle m’a crevé les yeux et hier après-midi aussi. Je ne sais que faire, que dire quand je me retrouve avec eux. Pour tout le monde, cela a l’air si naturel mais pour moi ! Mon dieu !
Hier, j’ai entendu une expression qui m’a parlé « Une erreur de casting » ! Et bien voilà, si j’avais pu en avoir, voilà ce que cela aurait été : une erreur de casting ! Je les aurais perdu dans le supermarché ou au square, je n’aurais pu leur raconter des histoires, entrer dans leur monde imaginaire, comprendre leurs pleurs. « Psychologiquement inapte à… » Voilà le tampon que l’on devrait mettre sur mon passeport. Et franchement, quel enfant m’aurait voulu comme parent ?!

 

[TibomonG4]

:rose::rateau::style::rateau::rose:​

 

[TibomonG4]

Chère Vie,

Cela fait longtemps que tu coules dans nos veines, nous sommes habitués, sereins, attachés à ce que tu es, à ce que tu fais, à la façon dont tu nous touches, nous modèles. Chacun tient à toi au point d'avoir parfois le sentiment injustifié qu'il lui faut avancer sur la pointe des pieds, s'interroger sur son pouvoir de questionner, sur sa réelle envie d'entendre des réponses, sur la nécessité de dire, de faire ou d'exprimer. Il ne s'agit pas de peur mais simplement d'une envie irrépressible de continuer à glisser à ta surface, de t'effleurer, de garder un équilibre, de te garder telle que tu es, longtemps et pour une éternité que nous n'avons pas.

Bien à toi.

L'animalité.

 

[thebiglebowsky]

Très chers Amis Français,

Aux hasards d'une recherche généalogique menée de main de maître par un petit-cousin féru d'histoires (l'histoire en général, et l'histoire de la famille en particulier), j'ai eu la surprise d'apprendre qu'un de mes ancêtres avait combattu les français le 11 juillet 1302 lors de la fameuse bataille des "Eperons d'Or" qui s'est déroulée dans les environs de Kortrijk en Flandre Occidentale...

Lors de cette bataille, la majorité des chevaliers français avaient été sauvagement occis, tout enlisés qu'ils étaient dans les marais du voisinage...

Mon ancêtre avait participé à la récupération des éperons sur les cadavres de vos pauvres compatriotes (d'où le nom de la bataille...) - ces éperons ont décorés les murs de l'église de Kortrijk durant des années avant de vous être restitués au nom de l'amitié entre nos deux nations...

L'objet de cette lettre : vous demander pardon au nom de mon ancêtre pour avoir explosé peut être certains des vôtres, et ce afin qu'il puisse reposer en paix pour le reste de l'éternité.

Merci d'avance pour votre pardon et votre compassion !

 

[PATOCHMAN]

L'objet de cette lettre : vous demander pardon au nom de mon ancêtre pour avoir explosé peut être certains des vôtres, et ce afin qu'il puisse reposer en paix pour le reste de l'éternité.

Merci d'avance pour votre pardon et votre compassion !

Perso, moi je t'en veux pas...
Sachant les Franchouillards assez enclins, par tradition, à débarquer un peu partout sans être invités, pour casser les burnes comme des hordes de malpolis, ils avaient sûrement du énerver ton pépé et ses potes, qui ont eu alors bien raison de leur gifler les dents et de leur fendre la courge :love:

 

[Lila]

Perso, moi je t'en veux pas...
Sachant les Franchouillards assez enclins, par tradition, à débarquer un peu partout sans être invités, pour casser les burnes comme des hordes de malpolis, ils avaient sûrement du énerver ton pépé et ses potes, qui ont eu alors bien raison de leur gifler les dents et de leur fendre la courge :love:

...en tout cas c'est des hommes de goût...c'est plus classe de décorer les églises avec les éperons des vaincus qu'avec leurs burnes...pi ça tientt plus longtemps ...

 

[Anonyme]

...en tout cas c'est des hommes de goût...c'est plus classe de décorer les églises avec les éperons des vaincus qu'avec leurs burnes...pi ça tientt plus longtemps ...

Hum,
Il paraît que les moines du coin s'en sont fait des robes de burnes...
Il paraît.

 

[Anonyme]

L'objet de cette lettre : vous demander pardon au nom de mon ancêtre pour avoir explosé peut être certains des vôtres, et ce afin qu'il puisse reposer en paix pour le reste de l'éternité.

En 1302, je n'étais pas Français.

 

[Amok]

L'objet de cette lettre : vous demander pardon au nom de mon ancêtre

Tu n'as pas à t'excuser. Depuis 1515 nous considérons toutes les suissesses comme des prises de guerre et nous ne nous en excusons pas. Il faut dire qu'en général elles sont ravies de collaborer avec l'ennemi.
Une publicité pour le TGV indiquait d'ailleurs dans les gares hélvètes comment aller trahir (pour le prix d'un billet) en moins de 3 heures.
:rateau:
Il va sans dire que c'est également valable pour les Suisses : un modérateur dont je tairais le nom (mais dont le pseudo commence par W) a pris pour habitude, a chaque AES, de se déshabiller au cours du repas et de crier : "tous sur moi, pour la France !".

 

[WebOliver]

Un Ricola, un doigt. Une file d'attente à n'en plus finir.

Tout ça pour ça.

Il va sans dire que c'est également valable pour les Suisses : un modérateur dont je tairais le nom (mais dont le pseudo commence par W) a pris pour habitude, a chaque AES, de se déshabiller au cours du repas et de crier : "tous sur moi, pour la France !".

C'est encore une fois, hélas, vrai.

 

[Crespi]

Finalement, tu m'emmerdes.
T'es juste bien brave et gentille.
Je t'ai pas dit la vérité. T'es trop fragile.
Non. Je préfère te virer pour en caresser une autre plus fun, plus futile et légère.
Avec des grammes dans le nez, de l'afghan sous les ongles, la peau bronzée et les yeux bleus.

Toi tu mérites du stable. Un mec, un vrai, avec votre case ikea, 4 ou 5 crédits, 1h de consultation par semaine avec un mec tout aussi moelleux de la tête que toi, le coït mensuel de 5 minutes, un jardinet, le répondeur qui tue et des gosses propres.
Je suis juste bon à t'offrir mon égoïsme et mes rêves à la con.
Ça se partage pas.

Je t'aime bien quand même. Mais non. C'est pas possible.
La jolie poule que j'ai mis dans mon lit les autres nuits, ça change rien à notre histoire. Je t'aurai quand même dit salut. Elle était juste là pour accélérer la brocante de coeur.

C'est Dallas toutes ces conneries.
Bon courage.

 

[Gronounours]

Hey ducon,

Que tu n'es pas de couilles est une chose.
Que tu sois malhonnête en est une autre.

Mais ne tente pas de retourner la situation parce que la chouette fille que t'as mis en cloque, qui t'aime éperdument alors qu'elle ne devrait vraiment pas, t'as chopé en train de te faire ton plan cul, qui elle non plus ne savait pas.

Si je trouve ton comportement carrément révulsant, j'ai toujours fermé ma gueule, même si ça me démange. Pas contre toi, juste pour elles. Même quand l'une d'elles me confie avoir des doutes.

Toi je te méprise, et que tu te sois fait choper, n'est que ton problème.

Tu m'accuses parce que je connais chacune de tes 2 nanas ? Que j'en suis même plutôt proche.
Et alors ? On est pas tous des enculés comme toi.

J'espère pour toi que l'on ne se recroisera pas de si tôt. Parce que tu sauras ce que je pense au plus profond de moi de ton comportement, et d'affirmer des choses totalement fausses à mon propos.

Je ne suis pas en colère, plutôt animé d'une fureur froide.

Et assume d'être une salope.

 

[Craquounette]

Monsieur le syndic,

Je me permets de vous transmettre cette bafouille car je suis certaine de ne pas être la seule habitante de votre charmante et ô combien agréable ville à être confrontée au petit souci que je vais vous expliquer.

Voyez-vous Monsieur, j'essaie de pratiquer de manière plus ou moins régulière un peu
de sport. Depuis qques mois, je me suis mise à la course à pied. Habitant au centre ville, je parcours donc les rues pentues de votre fief. De temps en temps, je m'aventure dans les parcs. Et oui! L'appel de l'herbe verte, des allées fleuries, de l'ombre des grands arbres est fort et je ne peux que rarement y résister. Apparemment, je ne suis pas la seule à avoir cette petite faiblesse. Quelle que soit l'heure à laquelle je m'y rends (et j'ai testé toutes les heures possibles, je crois), je croise de gentilles dames avec leur fidèle compagnon à 4 pattes. Il y a toute sorte de femmes : la grisonnante, l'italienne, la bedonnante, celle avec une canne, celle qui a toujours un chignon, la grand-maman avec son petit-fils etc... Elles ont, malgré tout, un point commun : leur chien qu'elle chérisse plus que tout et qu'en aucun cas elles attacheraient à une laisse malgré les superbes panneaux "Laisse obligatoire"! Ces ménagères sont de parfaites hors-la-loi! Ce n'est pas le fait que vos parcs sooient envahis des hordes de "hors-la-loi sexagénaires" qui me dérange soyons franche, mais plutôt le fait que leurs chiens adorés se baladent librement.

Je doute que vous ayez déjà courru devant un chien Monsieur le syndic alors je vais vous expliquer ce qu'il se passe dans ce genre de situation. Un jogger court de sa foulée plus ou moins rapide, il passe à proximité (et oui! aucun besoin de passer juste à côté de lui) d'un chien (10 fois/10, d'un petit chien). Le canin alléché par ces mollets musclés à portée de machoires, ne résiste pas à la tentation d'y planter ses
crocs... Le jogger n'appréciant que moyennement la chose, lui assène un coup de pied dans l'arrière-train, ce qui ne plaît que très rarement aux dames précitées ci-dessus. En découlent des mots pas toujours très sympathique ni plaisant, les décibels montent. Le calme disparaît dans vos parcs.

Afin donc, de préserver la quiétude de votre cité, je vous propose d'interdire les chiens de moins de 10kilo! Offrez un peu de travail au vétérinaire cantonal : hop quelques euthanasies! La ville sera libérée de ce fléau, les jogger pourront courir tranquillement, les trottoirs ne seront plus envahis de crottes, les parcs seront à nouveau calme! Et pour satisfaire ces mami, offrez-leur un chat!

Ne me remerciez pas de cette proposition, c'était tout naturel!

Une joggeuse mordue.​

 

[Lila]

....ce devait être un chien français pour aimer les cuisses de grenouille !!!!

 

[PATOCHMAN]

Cher Monsieur Hortefeux,

C'est d'une plume indignée que je tiens à porter à votre connaissance les agissements indignes d'un individu, que je soupçonne de surcroît d'appartenir à la communauté des gens du voyage.
Figurez-vous que des amis et moi même, engagés de manière militante dans une initiative citoyenne visant à porter sur la place publique de justes revendications, comme le permet notre bien aimée constitution, avons été victimes récemment de menaces, à peine voilées, de castration brutale de la part du dénommé Nephou, (vous avouerez déjà que les consonances de ce patronyme sont propres à éveiller les doutes quant à ses origines, que personnellement je crois pouvoir situer dans les régions les plus reculées de la roumanie...)
Son nomadisme n'est quant à lui plus à prouver. Présent de courtes périodes au sein de notre chère communauté, il disparait subitement des semaines entières (on est en droit de se demander pourquoi... Si ce n'est que pour se livrer à des activités plus que probablement coupables en d'autres lieux), pour réapparaitre ensuite tout aussi subitement, bouffi d'insupportable arrogance, empli de froide violence, pour se laisser aller aux menaces sus-citées.
Sommes nous encore dans les limites du supportable ? Je vous le demande, confiant en votre réponse.
Allez-vous tolérer cette atteinte à notre sécurité, à notre intégrité physique, à nos droits les plus justes et fondamentaux ?
Sans excessive outrecuidance je me permettrais bien de vous conseiller une énergique reconduite à la frontière (je parle de celle de notre système solaire, de préférence) de ce dangereux sociopathe, mais connaissant l'opiniâtreté de votre action en faveur de la sécurité et de la quiétude de nos concitoyens, de vos convictions, je m'abstiens et reste serein face à votre décision.

Bien à vous,

P.

 

[TimeCapsule]

Cher Monsieur Hortefeux,

Sans excessive outrecuidance je me permettrais bien de vous conseiller une énergique reconduite à la frontière (je parle de celle de notre système solaire, de préférence) de ce dangereux sociopathe, mais connaissant l'opiniâtreté de votre action en faveur de la sécurité et de la quiétude de nos concitoyens, de vos convictions, je m'abstiens et reste serein face à votre décision.

Bien à vous,

P.

avec les 300€

 

[PATOCHMAN]

avec les 300€

Nan nan nan... Un cageot d'oursins pour se gratter :style: