Alors, à défaut de trouver des extras-terrestres, cherchez déjà les 7 erreurs :
Sinon (rapide, parce qu'en attendant la venue de calamars géants qui pilotent des engins fabuleux il faut bien bosser un peu, chienne de vie) : tu pars d'un principe basé sur les films américains présentant une petite soucoupe qui débarque dans l'azur. Après s'être posée avec grâce dans un son sifflant qui fait mal aux oreilles des chats, rien ne se passe pendant des jours et des jours, jusqu'à ce que...
As tu pris en compte l'hypothèse que tout ce que tu racontes ne veut rien dire ? "Pire qu'un état de guerre". Et pourquoi donc ? Tu penses que le temps va suspendre son vol ? Que le mec qui bosse a des milliers de kilomètres du lieu d'atterrissage ne va pas aller pointer le lendemain matin ? Je te l'accorde : il sera moins attentif, l'oeil rivé sur CNN. 6 milliards d'individus (enfin, ceux qui peuvent) scotchés devant l'écran, ca c'est certain... A moins que les journalistes aussi, en attendant, aient décidés de passer leur temps, peut être le dernier, à honorer leurs compagnons, femmes, veaux, vaches, cochons et couvées.
Pourquoi la bourse s'effondrerait-elle ? Parce que tous les traders vont se mettre à vendre
tout, à tour de bras, a d'impossibles acheteurs qui essaient eux aussi de vendre, parce que subitement l'action Microsoft ne vaudra plus rien vu que c'est
fatalement la fin du monde, et que nous sommes tous condamnés ? Que les quelques pièces que tu accumules dans le tiroir de ton bureau pour te payer le prochain macbook afin de pouvoir bouler gris (vu que t'es un mec 'achement courageux qui doit bien faire marrer le corse
) ne vaudront, en une minute, plus rien du tout ? Ou bien parce que tous ces obsédés du fric vont jeter l'attaché case dans l'égout et que le marché restera clos en attendant de plus amples infos (par exemple : achetez du vinaigre, c'est le carburant d'avenir vu que nos nouveaux amis l'utilisent, vendez le pétrole) ? Dans le deuxième cas, statu quo, ca s'effondre pas (pour rester simple), ca stagne. De toute façon, il ne devrait pas se passer bien longtemps avant que l'on sache ce qui va se passer, non ?
Ce qui peut arriver dans cette situation peut aussi être beaucoup plus simple que ce que tu nous écris : la vie continue, un peu perturbée, en attendant d'en savoir plus. Et de là, deux hypothèses : soit ils sont sympas comme tout et viennent pour faire la bringue, et on en reparlera parce que là c'est un peu la merde le temps que l'on s'habitue, soit ils décident de nous atomiser et le problème de l'économie est réglé. Mais en attendant d'avoir les globules qui retournent chez maman, dispersés dans l'ether (alem:
), ou de faire la rave la plus dingue de tous les temps il y a fort à parier que ce sera beaucoup moins spectaculaire que tu le décris. Tout le monde sera un peu angoissé en matant. Mais si ca arrive un jour, n'en profitez pas pour foutre la merde dans les forums : les modérateurs seront fidèles au poste jusqu'au bout (a part Mackie qui va peut-être en profiter pour pécho une désespérée) et le premier qui sera hors charte sera banni, invasion extra terrestre ou pas !
Mais là tu pars du principe qu'ils arrivent de nuit, sans lune, dans un coin super désert, avec juste un engin, et que ils sont fatalement repérés par des radars ou des satellites. Donc, comme ils sont un peu cons, ils se laissent tomber sur la planète un peu n'importe où, quitte a déranger deux raton-laveurs qui tirent un coup peinards en ne demandant rien à personne. PAF. Personne n'est au courant, sauf les ratons forniqueurs, mais ils sont un peu morts vu que l'engin les a aplatis. Ensuite, comme ils sont sympas, nos ET du dimanche attendent en jouant à la belote que sans faire de bruit l'armée américaine (parce que les autres armées, le temps qu'elles se mettent en route...) se pointe histoire d'embarquer tout ca, de passer le balai pour que personne ne sache rien, d'interroger les bestioles avant de se rendre compte que les pauvres rongeurs ne parleront plus jamais, et d'aller ensuite réfléchir a ce qu'il convient de faire. D'ailleurs, si j'étais d'une autre planète, et histoire de me faire des copains tout de suite, j'atterrirais dans le desert du Nevada, après avoir informé par téléphone Bush de l'heure, ce qui serait un minimum poli. Sur ce, Bush se tait au reste du monde, prend le café avec eux vu que l'aube pointe, et leur demande leurs intentions. Après avoir été rassuré, il informe le reste du monde que les visiteurs ont demandé la nationalité américaine et on l'a tous dans le cul, comme d'hab. Là, les actions non américaines en prennent un coup, je te l'accorde. Si t'as du GDF en stock, tu n'as plus que tes yeux pour pleurer parce que le gaz, c'est fini : on va carburer a l'electrosarbuti alvéolaire, et l'état américain a négocié le brevet avec ces enfoirés venus de l'espace qui sont bien aussi pourris que nous.
Bon, a ton avis, grand analyste, et s'ils se posent place de l'étoile a 18h00, avec pleins de témoins autour, keskispasse ?
